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”正面管教“问题研讨二

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发表于 2018-3-5 14:58:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 郭振洲 于 2018-3-5 15:20 编辑

在国外的一些教室里会发现这样的标语:“我们不寻求责备,我们寻求解决方案”。谈谈你对这条标语的理解并阐释对于解决方案的实施思考。请再次阅读《教室里的正面管教》的相关章节后进行研讨。
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发表于 2018-5-21 10:35:31 | 显示全部楼层
上一周,我们班有个别学生开始不按时交作业,一般会拖到下午。一开始我没引起重视,不料想过了两天,这样的情况开始蔓延,其他学生开始效仿。该如何改变这种现状呢,批评还是说教?正当我犹豫不决的时候,目光落在《教室里的正面管教》这本书上,对呀,何不借此机会开个班会。第一次尝试,心里没底,按照书里介绍的步骤,事先罗列了一些问题,以防自己又滑入旧有的模式中。
上课了,我首先介绍召开此次班会的目的是相互帮助和解决问题,同学们听了有些疑惑,同时也很感兴趣。然后我让同学们围坐成一个圈,孩子们积极的行动起来了,一分钟时间很快坐好了。接下来我介绍班会的流程,第一步是让孩子们向同学致谢,教他们用这样的句式表达:“我想要感谢(同学的名字)……(做的某件事。)”,让每个孩子至少向一个同学致谢,受到感谢的同学跟着要说“谢谢你”。这样在孩子们中间进行了一圈后,每个人脸上都洋溢着开心的笑容。第二步是专注于问题的解决方案,我抛出了问题:“最近班上有几位同学不能按时交作业”,然后请这些同学说说是什么原因。孩子们有些不好意思,有的说自己忘记具体什么作业了,有的说自己不会做,有的说自己参加艺术团训练没时间做。“这个问题该怎么解决呢?大家一起来帮忙想办法,好吗?”我试着让孩子们做头脑风暴。班长第一个发言,“老师,罚他去操场跑步,然后补上作业。”“老师,罚他们把作业写两遍!”“老师——…”我提示孩子们,所有的建议应该是不带有惩罚的。孩子们短暂的沉默后,韩沁娜说,“如果不会的话,我愿意帮助大家,大家可以问我。”接下来按顺序大家一个个提出了自己的建议,“不会的地方可以问班长,还可以查阅教材全解。”“把会做的题先写完,不会的问题集中到最后问同学或好朋友。”“准备一个小本子,专门记录当天的作业。”“不会写日记,可以问同学或家长。”“同学忘写作业了,提醒他快去写作业。”“不会写日记,平时可以多看书” ……我把孩子们的建议一一书写在黑板上。按照书上的步骤,接下来宣读了所有的建议,然后问问题涉及到的学生,他们认为哪一个建议最有帮助,最后问做出选择的学生,愿意什么时间开始执行自己选定的建议。这样一个流程下来,孩子们的参与热情高涨,涉及到的学生也非常乐意接受,接下来的几天孩子们执行的还不错。
但仅仅召开一次班会就想一劳永逸的解决所有的问题是不现实的,很多问题会反复出现,正面管教建议在小学段最好一天一次。好的理念和方法都离不开长期的实践,将这样的班会延续下去,真正让孩子们从错误中得到成长!

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发表于 2018-5-24 15:06:47 | 显示全部楼层
    “我们不寻求责备,我们寻求解决方案”看到这个标语我不禁想起刚转来的刘**,他来的第一天,就开始和前后桌左右桌说个不停,我不禁来气,总会批评他。作业更是别提,总是不带,确切地说是不写,即使写了也是丢三落四。面对这样的孩子怎么会心平气和,怎么会不被批评呢?
    可是批评过后,却没有一点好转。后来和家长取得了联系,原来他父母在北京做生意,在北京的学校老师已经放弃不管了,只好转到这来,在这跟着爷爷奶奶而爷爷奶奶却大字不识一个,他把爷爷奶奶的话当耳旁风,更别说让管学习了。
    静下心来想想,这个孩子虽然可恨,也确实可怜,于是我改变了对他的教育方法,每天几乎都有孩子告状,说刘打他们了,课间闹了,放学不及时回家等等等等,每次,我都会把他叫到身边,告诉他怎么和同学相处,告诉他课间声音级别,告诉他放学要及时回家,不然老师和家长会担心的。
    不完成作业的时候,作业不全的时候,我告诉他学习是他自己的事情,学习好了,同学们会佩服他,老师会欣赏他,我相信这样的话他听着肯定会开心的。
    另外,我还找了一个孩子帮助他,监督他,他很乐意。
    班里还有几个类似这样的孩子,父母离婚跟着爷爷奶奶的王**和跟着姑姑的刘**,父母打小零工,没有文化,还为家庭的温饱奔波的柴**,对于这样的孩子,我也会用类似的方法。经过一段时间后,虽然学习还不是很理想,纪律也不是很好,但是他们面对老师的时候,不是再非常抵触;作业虽然还会有不交的时候,但是少多了。
    希望我的付出,孩子们的表现越来越好。

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发表于 2018-5-30 17:09:06 | 显示全部楼层
      正如学生们需要培训和练习掌握知识一样,他们也需要训练和练习才能掌握解决问题的技能。在《教室里的正面管教》第七章专注于解决方案一章中提到“我们不寻求责备,我们寻求解决方案”。
      通常我们在发现问题后,会第一时间找到“罪魁祸首”,先将其一顿“痛批”,最后才会想“收拾残局”,在无意间,我们潜意识里默认了“要让孩子做得更好,首先要让他们感觉更糟”,殊不知“人在感觉更好时,才能做得更好。”对孩子应该少一些责备,多一些鼓励,想一些解决问题的方案,从而让孩子们更有自信,对这种鼓励过程更加兴奋。
      对于小学低年级的孩子来说,同伴的交往在学生的学习生活中占据主要地位,学生与同伴之间的矛盾就成了这个时期的主要问题,在日常教学中我经常会遇到学生因不分轻重的玩闹而产生的各种问题,当面对学生的告状,如果放在以前,我会把责任双方批评一顿甚至直接让他们为自己的错误行为接受惩罚,批评或惩罚结束后问他们意识到自己错哪了吗?以后还这样吗?当听到他们回答:我知道错哪了,以后不这样了,才放他们回座位。直到我读了这本书,我才意识到帮助学生解决问题的正确方式应该是让他们自己寻找解决问题的方案:在之后的教学中当再有学生之间出现矛盾时,我都尝试着按照书上解决问题的4个步骤来解决学生之间的矛盾。记得有一次课间,一个女生哭着走过来跟我说,老师我放在后面的课外书谁谁谁拿了一直不还给我,我叫来拿着课外书的那个学生跟他说你先把书放在后面的柜子上,马上要上课了,我们先好好上课,下个课间老师来帮助你们解决这件事,女孩抹着眼泪点点头回到座位,很快这节课上完了,我进到教室,他们两个便走了过来,显然,情绪平静了很多,我让其中一个女孩说了说自己为什么哭,又让另一个讲了讲自己为什么不还书。先让他们互相倾听对方的感受,并且了解自己的哪种行为惹对方不高兴了,她们说完之后我说那好,既然大家都有错,那你们能不能来商量一个好办法,让大家都能看到书。她们讨论了一会说我们商量好了,一人看一天,时间一到就让给另一个人先看。之后一个孩子又对我说老师我把她惹哭了,我想跟她说对不起,另一个孩子听了也说我不该跟她抢书我也该说对不起。我对她们解决的问题的办法非常满意并提出了表扬,就按照她们商量的道歉之后轮流看书,之后我特意观察了她们两个,发现她俩关系更近了,而且也没有再为看课外书的问题产生矛盾。
     让学生解决问题的技能不可能一下子就会,要在不断地实践中慢慢体会和感悟,结合正面管教这本书,使老师和学生慢慢习惯,习惯这种全新的相处方式。
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发表于 2018-6-1 14:14:17 | 显示全部楼层
以前每当看到学生打架时,我心情就很差,心里不自觉地认为,都是同一班的孩子,有什么大事非得用拳头解决呢?因此解决问题时也带着怒气,这样造成的后果就是孩子公说公有理,婆说婆有理,结果往往弄不清事情的真正起因。看到《教室里的正面管教》后,我很惭愧以前的做法,既没有给孩子们真正解决问题,有可能还为新的矛盾埋下引线。
现在,班里依然偶尔会出现打架现象,但我却更愿意采取《正面管教》里的方法,首先是心境平和了很多,并保持认真倾听的心态,打架的两个孩子本身就觉得自己受到了委屈,找到老师这里跟多的是想寻求安慰,如果我此时怀着怒气,只会增加孩子的恐惧心理而已。给孩子一个愿意倾听的信息后,孩子们一般会非常流利地叙说事情的整个过程,叙说过程中我还会时不时的插上一句,“嗯,你真的很委屈”、“这样做不太合适”等等话,等他们叙说完,我会问“谁意识到了自己的问题”,孩子们很快能说出自己哪一点做得不好,需要向对方道歉。没有任何争吵,却能把问题解决,还不容易造成新的矛盾,《正面管教》里的方法果然有效。
当然,也会有孩子依然会有畏惧心理,而说不清事情的过程,只知道自己受到了委屈,解决问题过程中,我最怕的就是只会流泪而什么都不说的孩子,孩子难受,自己心理也着急。这种情况,我往往让涉事的以及目击此事的所有学生写一写“事情的起因、经过、自己在其中扮演的角色”,每个涉事的孩子包括目击者都是当事人,他们有话可说,写起来也很容易。接着我检查所有人写的内容,并根据他们写的东西来确定到底是怎么回事,最后找当事人确认。孩子们心思很单纯,写的内容一般也很真实。
孩子们还小,有时说不清楚时就会发生冲突,每个教师都要明白,这是孩子的年龄使然,面对这种情况,我们一定要保持平和、耐心、认真的心态,不去责备孩子,而是积极需找问题解决的方案。
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发表于 2018-6-5 16:00:09 | 显示全部楼层
“我们不寻求责备,我们寻求解决方案”,这句话能够推翻很多老师以前解决问题的方法,每当我们看见学生犯错时第一时间就是责备学生,然后严厉批评为什么这么做,并没有走进学生的内心,没有帮助学生一起寻求解决问题的方案。当我看见这句话时首先翻开《正面管教》的第七章又重新读了一遍,明白了在寻求解决方案的过程中学生自己就有了冷静思考自己行为的时间,通过寻求方案可以避免惩罚,比如有一天在课上检查口算题发现有五六名学生没有做,我没有像往常说你为什么没做?在家干吗了?而是问这些学生应该怎么办呢?他们都说课间或者午习时补上,我就同意了,开始讲新课,没有再这件事上耽误太长时间也没有过多责备学生,因为我知道这种口算题并不是不会,也许真的回家后有什么事忘了做而已,补上就可以了。
我们的固定思维是:“对学生的犯错行为应该用什么样的惩罚?”为什么一定要惩罚呢?因为吃一堑长一智,通过惩罚让孩子“长记性”,后面才会做得好。然而,惩罚是要让孩子为他们的过去已经做过的事情付出代价,可能会以不合适的方式承担了责任,但对于孩子来说不会那么积极正向地面对。“什么样的方案能够解决这个问题、对于这件事情的发生你有什么想法”,如此关注事情本身,就事论事来寻求解决方案,这也是孩子成长过程中非常重要的人生技能。确定问题所在就两点:问题是什么、解决方案是什么,尽管找不到解决方案,也不要去责备。一个人的智慧有限,也容易陷入思维误区,当真的找不到解决方案时,头脑风暴可以听到不同的声音。
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发表于 2018-6-5 16:31:46 | 显示全部楼层
  《正面管教》中第七章提出的专注于解决方案中提出:孩子们是我们的未被开发的最大资源。当他们学会相关的技能时,他们就会拥有丰富的解决问题的智慧和才能,当他们参与问题解决时,会带来难以计数的益处...
  里面提到的解决问题四步骤:忽视出现的问题,以尊重的方式把问题谈开,达成一个双方同意的解决方案,如果没有办法一起解决问题,就寻求帮助。
就是基于原有的知识经验,在退出原有知识经验,重新建构而成,这个正是运用了布鲁纳的结构发现教学理论,布鲁纳强调学习是一种积极地认知过程,注重掌握学科的基本结构,但不是现成的答案,倡导发现学习。让学生自己独立思考,去发现教材的结构和规律的过程,最终达到知识的理解与掌握。美国教育家杜威也早就提出过此看法。
  基于此章节,总结出如下有效解决问题的策略体系:
  1、学前准备:设计课程,开发资源
  2、选定任务:创设情境,激发兴趣
  3、制定计划:分解问题,预设描述
  4、活动探究:分工合作,提供支架
  5、成果交流:展示交流,共享成果
  6、活动评价:明确标准,客观评价
  7、迁移应用:掌握新知,学会迁移
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发表于 2018-6-5 17:38:01 | 显示全部楼层
作为一名年轻教师,在教学中会有很多困惑、难题,有的都是在摸索中尝试解决,而效果却不尽相同。比如作业一项,就是困惑了很久的难题,之前也采取过很多方式来解决,比如叫办公室、练习家长读、训斥、加倍重复作业等等,总想着这些厉害的方式能给学生以警示,但是学生还是不能按时交上作业,真的很尴尬,教师的颜面也跌落一地,但主要还是怕学生学不到东西,所以才死死抓住作业不放松,现在反思,觉得还是方式、方法欠佳。而再次<<教师里的正面管教>>,第7章详细详细介绍了问题解决的原则和步骤,觉得4个原则是占到了理论的高度,给我们以问题解决的指导,虽然问题层出不穷,变化千万,但是这些理论需要内化为自己的力量,去想出一些更为实际的一些办法。首先一定是尊重学生,学生内心也是需要呵护的,责备、呵斥会挫伤学生积极性,其次基于问题与解决办法要相关。现在对于作业问题,我会让学生先说说是忘带还是忘做,让学生自己想出解决办法,还让学生自己说什么时候能补上,是当天下午还是第二天,给学生说话的时间,而且不能太多训斥。其实能补交上也是学生自我补救,等到他们交上来,我会照样去鼓励他们,相信他们下次会做的更好。现在在班里成立的作业督查员,学生互相提醒监督,作业情况改善了很多,相信学生都愿意获得尊重,获得肯定。所以自己也能平静的跟学生交流了,相信以后很多问题的解决方案虽不近相同,但是自己的准绳已经有了,确定了,不断学习继续。
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发表于 2018-6-5 17:49:18 | 显示全部楼层
   随着孩子们年龄的增长,我们会发现,孩子们嘴里的大道理比我们知道的也不少。可能就是因为耳边有太多这样的“教导”,所以大道理张口就来。班里有个孩子他学习习惯很不好,家长也意识到这个问题,于是家里就引爆了关于他的教育问题的大战,婚姻也亮起了红灯,这场大战以爸爸脑梗住院告一段落···孩子妈妈给我打电话哭诉这些经历时,觉得很委屈也很无奈,关于对这个孩子的教育,他们真的感觉山穷水尽了。把孩子叫过来侧面和孩子聊天,孩子说爸爸妈妈最近经常因为他打架,而且知道爸爸妈妈在闹离婚,他很害怕,也他很伤心。问他为什么爸爸妈妈因为他吵架,他也说的有理有据,对自己的问题分析的很到位,以后想怎么做?他也一二三的说出了“自己”的想法,只不过最后他补了一句,老师这些我都知道,只是我做不到。瞬间感到教育的失败也感到孩子内心里的失落。他很清楚自己的问题所在也知道自己该怎么办,可是应该做的太多了,要做到这些对他太难了,相反什么也不去改变也没有太坏的结果,所以他选择逃避,选择破罐子破摔。对此,我又跟他妈妈联系,将自己了解到的情况和自己的想法跟他妈妈沟通了一下,我说,我们犯了同样的一个问题,我们没告诉孩子要想将这些问题打败应该如何一步一步实施我们的战略,我们把解决的事情交给了孩子,所以他无助,他放弃。我们应该一点一点来,至少现在孩子能在自己的位置坐着上课了,这也是很大的进步。和他妈妈达成共识,以后面对孩子的问题自己不再逃避,出现问题后不再动武力,每次只专注治理一个问题,比如写作业慢,就计时;边玩边写作业就将所有的玩具都收拾起来,在旁边盯着,教育孩子就应该舍得花时间,不能急于求成。。。
    这学期下来虽然与其他孩子相比,这个孩子还会出现各种各样的小问题,但是每位老师都关注到了他的进步,课下跟孩子开玩笑说,你看老师们多偏向你,你一举手就叫你回答问题,同学们都可羡慕你了!孩子不好意思的笑了。其实在我们的日常教学中我们已经发现,惩罚和责备并不是取得积极教育效果的最有效方式,相反责备和惩罚会造成伤害,会伤人感情,会让问题依然成为问题。所以我们在问题出现时,要寻求解决方案,让它代替无效的教育方式。
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发表于 2018-6-6 09:39:49 | 显示全部楼层
刚给现在六年级学生上课时,是他们的四年级。
其中六一班有一个坐在第一排的学生比较显眼,因为她很胖。给他们上课后我发现她很胆小。科学课上问题很多,别说她主动举手回答,就是叫她都 不敢说话。有一次让她回答一个问题,站起来一会却哭了。
学习《正面管教》后我认为是沟通出了问题。消除沟通障碍首先就是要尊重学生。为了消除她的胆怯心里,我经常在课外见到时叫住她,问一下资料卡片做的怎么样了,小制作的材料准备好了没有,小制作有困难没有,有什么新奇的想法,或什么事也没有看到就叫她一声。一段时间后,课上她居然能举手回答问题了,此后的科学作业竟一次不落,小制作的水平也提高了,性格也比过去开朗。在家长评价表上,家长居然还送给一个感谢。
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